Новая нормальность: как перестать тревожиться и принять своего ребенка

Современные родители сталкиваются со множеством переживаний, ежедневно пытаясь ответить на вопросы: каким вырастет их ребенок, что делать, чтобы не травмировать его психику? Особенно часто мы задаемся этими вопросами в период продолжающейся пандемии. Вот что советует психолог и публицист Людмила ПЕТРАНОВСКАЯ в своих лекциях и книгах тем, кто хочет более осознанно воспитывать детей. 

Не требуйте от себя слишком многого 

Известно: на детях очень сильно отражается, как родители строят отношения с ними. Да, ребенка надо принимать, понимать, идти навстречу его потребностям. Но оборотная сторона такого осознания — фетишизация теории привязанности, из-за которой родители находятся в постоянном страхе сказать что-то не так, травмировать детей, недопринять... «Не надо ломать и переделывать себя», — считает Петрановская, советуя избавиться от «родительского невроза».  «Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что разберемся. Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберемся, мы устанавливаем жесткие правила», — объясняет она. В этом случае психолог советует «больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жестким рецептам, а отталкиваться от ситуации», чтобы почувствовать себя комфортно в роли родителя. 

Не подчиняйте ребенка своим ожиданиям 

«Принятие ребенка — это работа, которую родители делают всю жизнь», — уверяет Петрановская. По ее словам, дети четко вычисляют ту сферу, которую родители в них не принимают, и «выдают» именно это. «Принятие ребенка со всеми его особенностями — это не про то, что нужно всегда ему все разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть», — считает психолог. 

Чтобы было проще принимать своих детей, очень важно быть в контакте с собой и принимать себя, считает психолог. Собственные неудовлетворенные потребности вызывают неоправданные ожидания от детей. «Если вы мечтаете о чем-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему ребенку позвольте быть к этому равнодушным», — советует Петрановская. 

У ребенка есть право не хотеть: не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу — это нормально. Лучшая тактика для родителя в этом случае — не стараться мотивировать ребенка, а присоединиться к нему: «Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется».  

И нужно «перестать прыгать» вокруг ребенка — в знак протеста он может отказаться вообще от всех притязаний. «Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы — активное начало, вы — источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: ”Это твоя жизнь, ты живешь ее, как хочешь, если что — кричи“», — пишет она. 

Образования один раз на всю жизнь не существует 

Образовательные стратегии меняются на глазах. Многих родители наставляли так: хорошо учись в школе, закончи хороший вуз, и твоя карьера гарантирована. И «мы по-прежнему, по инерции выносим детям мозг в 17 лет, в старших классах школы: “Нет, ты выбери. Нет, ты определись. Нет, что тебе интересно. Нет, это важно, нужно выбрать“».   

Но никакого образования один раз на всю жизнь больше не существует. Петрановская приводит такой пример: «С каждым годом растет количество молодых людей, которые для второй ступени высшего образования выбирают не ту специальность и часто совсем далеко отстоящую от той, которую они окончили на первой ступени. И если раньше это происходило в контексте разочарования, ошибки первого выбора, то сейчас это обычное, нормальное дело. И многие студенты вообще считают, что это нормально: поучился тут — поучись теперь чему-то другому». 

Определитесь с собственными ценностями 

Чтобы опереться на что-то в принятии решений и снизить градус тревожности в мире неопределенности (что будет с общим и допобразованием во «второй волне» коронавируса, какую профессию выбрать, чтобы она была востребована), нужно понять, что для вас действительно ценно. Опереться «не на то, что кто-то сказал, не на то, что сейчас все делают, не на то, что у меня сейчас левая пятка вдруг захотела. А на то, что соответствует или не соответствует моим жизненным ценностям: что я как человек хочу, что я как человек хочу оставить в мире, что я как человек хочу сделать со своей жизнью... Это то, что очень хорошо, чтобы дети умели. И первый, самый простой способ обучения детей — это ”сделай сам — ребенок скопирует“».  

Научитесь вставать на хозяйскую позицию 

Следует научиться самим и научить детей вставать не на «оценочную», а «хозяйскую» позицию. Петрановская описывает это так: «У взрослых принято доносить до детей, в чем они неправы, что должны сделать: “Ты такой-сякой, ты неусидчивый, ты неорганизованный, сделай что-нибудь“. Но можно пригласить ребенка в хозяйскую позицию: “Давай посмотрим, что вообще у тебя хорошо получается, что плохо, что тебе легко дается, что тяжело. И когда мы найдем, что что-то тебе легко дается, у тебя тут способности, что мы с этим делаем? Как мы будем это использовать? А когда мы обнаружим, что тебе что-то трудно дается, у тебя тут слабые стороны, что мы с этим делаем? Что бы ты сам хотел изменить? Какие усилия нужно приложить, чтобы это изменить? Стоит ли это этих усилий?“».  

«Вместо этого мы все время выдаем оценочные суждения и совершенно не спрашиваем у ребёнка, что он сам про это думает и чего вообще он сам бы хотел в себе апгрейдить, а что его в общем устраивает», — говорит психолог. 

Ценность отношений 

Человеку как существу социальному важно иметь отношения — стабильные, поддерживающие, конструктивные: «Нам важно, чтобы мы в этих отношениях были полезны и получали обратную связь, что наше участие людям важно». 

Психолог обращает внимание, что родители почти не говорят об этом с детьми, в лучшем случае показывая пример хороших семейных, дружеских, профессиональных отношений. Тем временем дети катастрофически лишены общения со сверстниками: «Если вы посмотрите на жизнь современного городского ребенка, вы увидите, что спонтанных отношений со сверстниками практически нет. Даже того, что было раньше в городах — это городские дворы, куда хотя бы в каникулы, хотя бы на выходные можно было утром уйти и до вечера не появляться, все это время общаясь со сверстниками, тренируясь вот в этом всём — в дружбах, в предательствах, в предъявлении претензий, в том, как поругаться, а потом помириться, — всего этого сейчас нет... Мы засовываем ребенка в машину, везем его на занятия, на этих занятиях дети между собой не взаимодействуют. Они взаимодействуют вертикально с педагогом, выполняя его распоряжения. После занятий мы втряхиваем их в комбинезон, опять везем куда-то на следующие занятия или делать уроки. В школе взаимодействия между детьми не поощряются вообще. В идеале любая школа пытается сократить свободное взаимодействие детей, на переменах и т. п.».  

Петрановская заключает, что компетентность в отношениях (умение их создавать, строить и поддерживать) — это то, во что необходимо вкладываться в первую очередь. Другие компетенции — в науке или искусстве — могут впоследствии и не пригодиться.